可能是家教原因，我在人們的印象中，一直是個乖巧、單純，甚至有點兒拘謹的淑女，雖然沒有笑不露齒那麼嚴重，但大笑的時候不多，即使大笑，也是一手捂著嘴，仿佛那種放縱的笑，是一種很放蕩的行為。 我害怕被人家說閒話。
這一切，都是為了做給我父母看的。 父親是老式男人，抽支煙也要套煙嘴;母親一輩子賢淑，從未罵過父親，每每父親下班回來，她都會小跑到門口，接過父親隨手脫下的外套，為父親準備好拖鞋......
在這樣的家庭教育下，我清白地走過少女時代，端莊地走完大學4年，畢業後，又老實地等待婚配。 愛情似乎與我無關，另一半好像真是天緣註定，我無為，我不必去操心。
不過，這都是表面現象，我的內心其實很狂野。 不敢太關注自己的身體，即使是在泡澡，也不敢輕易地觸碰自己身體的敏感部位。 我擔心，稍不留神，會弄醒內心的那只猛獸。 我很清楚，我的雙肩如懸崖，懸崖下是萬丈深淵，我是淑女呀，我要堅持到底。
可是，青春萌動了，在下雨的黃昏、在慵懶的午後、在月色朦朧的深夜，我似乎渴望著什麼，一隻手?一雙深情的眼睛?一股熱氣?還是一杯甜甜的有毒的酒?我痛恨自己的屁股太大，害怕別人說我性感。 我覺得自己被不聽話的身體控制著，很可能會不由自主地跟著身體走。
25歲那年，我終於出事了。 也許詩人會說，那是愛情，是春天，但我卻視其為洪水猛獸，甚至是罪惡。 因為，我居然對一個民工情迷心竅。
他來自鄉下，黑壯，多毛，是我父母心目中最不入譜的那種女婿形象，他那形象，似乎更適合做土匪、歹徒，甚至強姦犯，可我就是莫名其妙地嚮往他，甚至希望他會襲擊我。
當時，我還不太會用做愛這個詞，以為男女之事就是強姦，男女性事就是一種貶義，強姦是一個貶義詞。 現在回想起來，真是覺得可笑至極，但當時，只有這種念頭，雖然也充滿了幻想、憧憬、莫名的興奮與緊張。
那是個泥瓦工，我家裝修時，由我哥帶來的。 第一次見到他，是盛夏，他穿一件紅背心，20多歲，下身是那種很便宜的沙灘褲。 不知為什麼，我一下子就被他震住了，他的眼神是那麼鋒利，他的眉手是那麼濃密，更要命的是他有胸毛，讓人禁不住聯想他胸口的毛怎樣延伸開來，那一定是條美麗的小路，我想像著，美化著它，竟感覺到一些詩意。
可轉念，我就想入非非起來，我喜歡這樣，那是一種心跳的感覺，並且全身酥軟，然後是無邊的汪洋把我托起......
那是一個早上，全家人都不在。 我正在洗手間裡，他突然提著工具進來了，我來不及站起來，多次想入非非的一幕就終於出現。 不知是有意還是慌亂，我站起來時，褲子竟沒有提，他呆立了片刻，然後是緊張地靠過來，那一刻，如果我推開他，或哪怕只是作秀地說個不字，他一定會退出去，可沒有，我鬼使神差地迎了上去，發抖，氣喘，任他撫摸......
他真是大膽，讓人想不明白。 也許是平常我用變形的表情暗示了他?或者青年男女在一起是敏感的，甚至神經質的?或者我弱智的形體語言，暴露了我內心的掙扎和企盼?總之，我與他的第一次正面交流，居然是這樣一種原始、狂野的方式，一切盡在兩具滾燙的身體間吐納與交融......
原來，這樣的感覺如此舒服。 原來，身體不是籠子，是向陽的葉子，是迎蝶的花朵...... 他是那麼兇猛、如火如荼，我需要燃燒，所以緊緊地回應著他，像是一種本能。 他一直摟著我，一直站著。 兩束昂立的火焰，相互摩擦著。
我渴望躺下，然後看他氣吞山河地撲下來，可是，他霸道地扶著我，下體猛烈地撞擊著，他的眼睛血紅血紅，像是要殺人...... 我顫抖著，感覺天暈地轉，我想喊。 突然，我聽到了有人上樓的聲音，是媽媽買菜回來了......
他刹車，緊急放下我，然後奪門而出，跑到客廳裡，裝模作樣地敲打著...... 我忙整理衣裝、亂髮，面紅耳赤地回到自己的臥室，關上門，趴在床上，心有餘悸......
還好，還好，那只是表面接觸與撫弄。 臨鏡梳妝的那一刻，我突然驚醒，怎麼可以這樣?我有些後怕，同時又暗自慶倖，剛剛發生的一切好在還只是表面文章，我要做聖潔的處女，直至洞房花燭夜，這是家族的要求與期待，也是我努力的方向啊。 可是，早晨的瘋狂，竟差點兒斷送了我25年的堅持與驕傲!
我突然意識到自己很危險，是易燃品。 說來有些荒唐，那以後的兩天，我甚至思考起出嫁問題，如果嫁給那民工，父母會是什麼反應?最後我得出結論，他們一定會全力反對，甚至以死相威脅!我害怕轟轟烈烈的東西，真的，我渴望田園牧歌一樣的日子。 再者，他有老婆嗎?我們之間的差距是不是太大?文化方面能交流嗎?價值觀有隔閡嗎?總之，我的腦子像沸騰的鍋，想了很多很多。
他在我家做了5天就走了，我們從頭到尾居然沒說過一句話。 但每每想起他的面孔和胸毛，我仍會心癢，然後莫名地感到溫暖，身體裡就會湧動出一股暖流。 為什麼曾經看了那麼多無聊男人寄給我的情書，都沒有這種別樣的感覺?難道我這個老淑女只喜歡皮膚的感動和身體的激情?不該是這樣的呀!我為自己隱隱地感到痛惜與不安。 那是我的初戀，也是我這一生最難忘的經歷。
一年後，我與一位同事的兒子結了婚。 他是位大學教師，系副主任，父母很滿意。 在外人看來，我們也算是郎才女貌，我應該很知足。 但在與他過性生活時，我總覺得他過於溫柔，甚至無趣。
有一次，我感到很快樂，叫出了聲，他好像有點兒不適應，還突然停下來，開了燈看我，說：你哪裡學的?不要裝著迎合我!我一下子愣了，很是委屈，這怎麼會是裝出來的?我是情不自禁!難道玉女就不可以發聲嗎?從此，我成了木頭人。 有幾次，我有心想讓他搔我癢癢，可他不幹。
後來，我們有了孩子，性事更成了一種義務。 現在，我35歲了，青春只剩下一個尾巴，我有點兒傷感。 我從沒在丈夫哪裡找到過快樂(指性愛)。 他不善解人意，他只負責發洩，然後是自私地翻下身子，打個誇張的哈欠，轉身睡去。
後來，聽一位知心大姐說，男人往往把最醜、最無趣的一面留給妻子，而把最刺激、最好的一面獻給女朋友或情人。 難道，他只在外面花，在家就做草?那個民工，那個粗野甚至很髒的男人，為什麼總是陰魂不散?
我常常自我安慰，他或許不是個好人，也不一定是個好丈夫，但我的腦海裡為什麼一直會浮現出他的瘋狂、性感和體貼?或者，他表現的那種最原始、最本能、也最真的衝動與激奮印刻在我的心裡，深深地吸引了我?亦或者，我的生活裡一直缺乏那樣一種激情，所以才渴望，才念念不忘?
腦子裡一翻騰這些，我就感到失望。 唉，看來這輩子是沒戲了!當我即將步入中年時，才發現自己曾經沒有選擇自己之所愛是多麼的錯誤。 我理想中的丈夫，不僅僅是事業有成，還應該健壯、黑膚、光頭、多毛，甚至婚床之上帶點兒溫柔的暴力。 我厭倦在臥室裡做虛偽的淑女，我討厭月經、文胸和所有假正經，我要性高潮，我喜歡咯咯笑。 幸福，如果失去了感官的快樂，還完整嗎?
我說出這些，是為了讓那些自以為是的大男人及古板、自私的丈夫們明白：你的妻子可能很不快樂，因為她們沒有自我，甚至不知有自我。 性愛，是男人的活兒，也是女人的事。 溫柔是一種美，狂野也是，其實，我本狂野。
雖然，我和丈夫仍然有性生活，但為了不原形畢露，也是為了懲罰他，他每次努力的時候，我總是心不在焉，不是提一些柴米油鹽之類的瑣事，以示自己賢慧，就是裝模作樣地拒絕，或者擔心懷孕等，總之，我竭盡全力埋沒著自己，甚至干擾他的興致。 現在，他似乎又開始嫌我太麻木、不合作了，一方面，這令我解恨，另一方面，我又感到悲哀。
做一個好妻子，怎麼會這麼難!終於有一天，矛盾激化了，我們爭吵起來。 我哭得很傷心，在他靠過來安慰我的時候，我壓抑多年的情緒終於爆發了，我說出了自己的內心需求與情欲，他大夢初醒，驚訝我原來這麼委屈!不知為什麼，他一下子變得非常激動，緊緊地摟住我一陣狂野吻，那是史無前例的，我欣喜若狂，回應著他......
事後，我們都非常滿意，性愛原來可以如此美麗!從那以後，我們有了完美的性生活，彼此關照，相互取悅與鼓勵，正常溝通，實現雙贏的結局。
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